This Friday Night

E olha onde estamos , são 2 da manhã e eu estou completamente bêbada , me admira eu ainda estar consciente.E a música é como um remédio pra minha alma , e nesse momento a batida é tudo o que eu preciso, ou melhor ela sempre foi tudo o que eu precisei .Como num romance eu a amo , pois é ela quem me faz feliz nos momentos onde eu realmente preciso ser acolhida.Sem ressentimentos , sem compromisso , sem adeus ... só eu e ela num movimento constante de alegria e euforia misturado num surto de explosão de necessidade e prazer !

Hey medo , aonde você voce está agora ?A é te guardei bem em minha bolsa antes de ir para a pista de dança.E eu estou segura , e olha quantas pessoas a minha volta.E é ai que eu gosto de estar , não gosto do vazio do silêncio me dizendo o que eu preciso ouvir, a verdade é algo que as vezes machuca.

Não vou precisar da minha imaginação esta noite , a música dita o que é preciso ser feito.E a imaginação é uma professora cruel!Eu não preciso de você essa noite, só de mim , ou melhor do que eu sou com um pouco de álcool no sangue.E eu já posso prever tempestades quando chegar em casa, mas por enquanto a única coisa que consigo pensar é nas batidas ... aquelas que me prendem e me acorrentam a algo incrivelmente empolgante e assustador . Quem eu vou ser na próxima sexta-feira ? ...

Meu bem danado.

Nesses dias chuvosos que o coração vai apertando, vai batendo uma saudade de você, dos beijos, os abraços apertados e as besteiras no pé do ouvido. Nunca pensei que eu poderia –gostar- de alguém, gostar de estar junto sem precisar me rotular apaixonada. Isso é bom, é bom não ter essa responsabilidade de menininha morrendo de amores, com a gente é diferente é um gostar adulto, é uma falta carnal, um desejo de um beijo bom, uma loucura, uma vontade.

Gosto de quando estou junto com você, você me faz sentir uma coisa diferente, gosto quando você me elogia, gosto de quando você me faz cócegas, gosto quando você percebe que eu mudei de perfume ou quando diz que adora meu batom vermelho. Os pequenos detalhes que fizeram a diferença, talvez todas essas coisas novas que você trouxe que fizeram toda essa bagunça em mim.

Sei que a gente vai continuar assim, quando aparecer a oportunidade vamos nos ver, sei também que vai ser quando você quiser, mas eu não estou me importando, estou tentando aproveitar o momento que cá pra nos esta me fazendo um bem danado.

Com o tempo a gente vai vendo o que faz, vai mudando uma coisinha aqui, outra ali, vamos ficando independentes, com o tempo vamos nos encontrar ou se perder pra sempre.

Eu quero voar !

É engraçado a forma como encaramos a vida , é engraçado a forma como vivemos ela.Nos limitamos as nossas verdades , nos limitamos aos nossos desejos , nos limitamos e nos limitamos cada dia mais.Alguém um dia me disse que sem amor nós não vivemos , pois ninguém é completamente auto-suficiente . Perai ai !Essa ai sou eu , ou melhor a antiga eu ... Se é que existe uma antiga ou nova eu .Mas hoje eu entendo, só existe uma , uma Ingrid em constante evolução , ou seria em regressão ?

Eu sempre via cada erro meu como forma de aprendizagem , mas a cada erro, a cada lágrima derramada , era um tijolo formando um alto muro em volta do meu coração .Mas eu percebi que sem o tal amor você não é nada , o que seria de mim ,de você sem o amor de nossos pais ?Nós não existiriamos.Não sei ainda o que é o amor em um relacionamento , porque eu me feri e gritei nunca mais . Mas na verdade ao invés de eu estar me protegendo , eu estava me limitando , pois eu nunca vou saber se é bom ou ruim se eu não experimentar .

E no fundo eu fui preconceituosa com esse tal amor pois eu pus na minha cabeça que ele era ruim sendo que eu nem sabia se ele existia ... Como um pássaro ,quando decidimos viver sem amor , cortamos nossa próprias asas ...

Sober

Viajando num mundo onde eu não tenho lugar fixo, olhando a minha volta e sentindo a sensação de que nada pode me atingir.Mas por que eu tenho tanta dificuldade em me encontrar?Talvez eu não me fizesse essas perguntas se não estivesse sóbria !

Embriagada , bêbada , louca , eu posso fazer de tudo , eu me sinto como se tivesse tudo e como se nada escapasse de minhas mãos !E a solidão é um tempero que eu não quero em minha vida , ele tem um gosto amargo , misturado com o de mágoas e sofrimento .Talvez eu também não fizesse essas definições se não estivesse sóbria!

E por um tempo eu pensei que pudesse viver sem o gosto da vitória a ver um coração partido , mas eu não posso negar quem eu sou , pois o meu ego foi alimentado por muito tempo e agora se eu não o alimentar ele me comerá.E eu não quero sentir a nostalgia de pensar que eu poderia estar sendo aquela em que você esta pensando agora !

'Nada nos deixa tão solitários quanto nossos segredos !'- Paul Tournier .E eu deixei que eles me corroessem e me fizessem realmente pensar sobre minhas atitudes , mas talvez isso só aconteceu porque eu estava sóbria.

Mas a vida sempre me dá oportunidades de escolher , mais uma vez em uma encruzilhada onde o 'bem' e o 'mal' se encontram , mas a definição de 'bem' e 'mal' pra mim são diferentes ... E o gosto da droga já vem em minha boca. Como um vicio incontrolável , como uma forma de escapar de mim mesma pelo simples fato de eu estar embriagada ... E a noite está me chamando e o silêncio sussurrando ' você é a culpada ', e isso soa como música em meus ouvidos! E por mais que eu tente eu não consigo me manter sóbria !

Um domingo, uma saudade e muitas lembranças.

Hoje depois de uma semana totalmente conturbada, deixei de lado a história de ter tido meu celular roubado, deixei pra lá o fato de ter descoberto coisas sobre você que fizeram a sua boa imagem ir se apagando e comecei a olhar no relógio toda hora e me lembrar de domingo passado, o dia em querendo ou não foi muito especial, que querendo ou não mudou minha rotina, e alguns pontos de vista.e o principal o dia em que eu te conheci.

Não tenho nada com você, não nos falamos desde então, não somos amigos, você é apenas uma memória boa, que querendo ou não eu nunca vou esquecer.

Você não é o príncipe que eu pedi a Deus, você nem é tão bonito e nem muito educado, você é apenas uma pessoa que conseguiu fazer com que eu esquecesse tudo que vinha me atormentando em apenas algumas horas que ficamos juntos, você não é nenhum moleque e eu nunca tinha percebido o abismo entre um moleque e um homem.

Sei que você não o homem mais certinho do mundo, você é totalmente imperfeito, daqueles que fazem a gente querer ficar mais, e mais. Daquele tipo que tem uma placa escrito‘não se apaixone’, mas que consegue ser completamente encantador.

Hoje vai um daqueles dias nostálgicos, lembrando de cada momento de uma semana atrás e dando risada sozinha, lembrando de quatro pessoa em um carro comemorando por não ter passado o dia dos namorados sozinhos, dos beijos, dos abraços, das piadas, e pensando que tudo naquele dia não poderia ter sido melhor, de como as coisas deram certo de 3 amigas e 3 amigos que se encontrarem, lembrando que aquele domingo iria ser um domingo normal, um domingo que decidimos que iríamos nos divertir, dos choros implorando pras mães, até parece que sabíamos que aquela noite ia ser tão boa.Lembrando das mãos nas mãos, de colo, de beijo no meio da rua, de sapato jogado, de cortina de blusa, de esquecer que no dia seguinte era segunda e o relógio ia despertar ás 6:00, lembrando de chegar em casa e na escola com um sorriso no rosto, daqueles de –que noite foi aquela-, lembrando da vontade de ficar pra sempre, de não ir embora.

Mas hoje ás coisas estão tão monótonas novamente, o destino mais uma vez foi tão irônico, as coisas viraram de cabeça pra baixo, o mundo mostrou que está cada vez menor e cheio de coincidências prontas para acabar com qualquer coisa que parecia que iria ser boa. Mas querendo ou não, foi o domingo que eu nunca mais vou esquecer.

O seu desespero

Foi incrível, uma noite maravilhosa. 

Sim, essa deveria ser nossa história, descrita em uma frase, e eu não deveria ter me permitido aceitar nem passar o meu número pra você, eu deveria saber que não seria diferente dessa vez, afinal, será que alguma vez será diferente? 

Cada um que passa na minha vida, vem me provando todas as teorias femininas de que "os homens não prestam e são todos iguais" estão certas , eu não estou dizendo que realmente são, mas quando tudo e todos que você teve te mostraram isso, é dificil acreditar que possa aparecer um que mudará a atitude de todos os outros. 

A maneira que eles agem é o mais impressionante, deixando tudo borrado e as desculpas uma em cima da outra, escondendo e dissimulando. Mas eu fui crescendo forte, aprendendo com cada coitado - sim, são uns coitados pagando de fodões - aprendendo  a  não acreditar em nenhuma palavra até que as atitudes provem o contrário, e o último que tentou fazer uma bagunça em minha mente e coração, falhou.

 Eu fiquei mal? Fiquei! Fiz tempestade em copo d'agua? Fiz. Mas no fim, eu vejo que foi apenas reflexo do seu desespero, reflexo do seu olhar agitado querendo fugir de mim, e se esquivando dela, como se eu não soubesse o que ela era pra você. Se escondendo atrás de brincadeiras para não deixar transparecer o quão perdido e assustado estava, ah querido, foi uma das melhores sensações saber como você ficou ao me ver, assustado, diminuído, fingindo que não ligava, quando tudo que queria era correr pra mim, quando tudo que pensava era em mim. Enquanto eu estava em cima daquele salto, fazendo toda aquela pose de "não dou a minima" .. Quando cheguei em casa me deixei reclamar um pouco, até mesmo ficar mal, mas não foi nada, passou rapidamente.

 ... Não nego que agora o que eu mais queria é que você me ligasse, ai sim, eu poderia mentir e você acreditar, ser a mais persuasiva que pudesse,e te fazer aceitar... eu queria sim uma vingança, descontar em você tudo que todos os outros me fizeram passar, porque você também merece.

E não venha me dizer coisas que eu já sei, não tente me enganar com suas mentiras quando eu já sei toda a verdade, não se esconda atrás de nada quando é possível ver através de tudo, não tente se desculpar porque você não está arrependido.

Pessoas e decepções.

Já me acostumei com essa minha mania de esperar mais do que as pessoas podem me dar, hoje já nem dói tanto. Já acostumei a confundir sentimentos, e a esperar que seja diferente. As pessoas não param no tempo, e não esperam por ninguém, ainda tenho que me acostumar com isso.

Não sei se as pessoas me vêem como eu realmente sou, ou eu que quero torna-las diferentes pra mim, então é ai que a fantasia acaba e o que eu tentei esconder de mim mesma aparece e me deixa assim duvidando de todos, e achando que nunca haverão outros.

Vivo tentando me tornar racional, vivo tentando não me importar com nada e talvez assim não me decepcionar com nada, mas cada vez que eu tento eu percebo o quão emocional eu sou, o quanto eu me importo com tudo e o quanto eu me decepciono com minhas próprias fantasias.

Mas apesar de tudo, de cada decepção, de cada choro a gente acaba aprendendo uma lição, a gente aprende a ser mais forte, e aprende a olhar as pessoas com outros olhos e talvez no futuro isso seja bom.

Te vendo de longe.

Você se diz o dono da verdade, o senhor das opiniões formadas, o inimigo dos compromissos, um perfeito garanhão sem sentimentos.

Bom no começo eu também te enxergava exatamente assim, você me dava medo, medo de me apaixonar por alguém tão sem alma, tão vazio. Sempre tão indiferente, tão esquecido, vivia me perguntando se você realmente era assim, ainda tinha esperança de conhecer outro alguém que se escondia ai dentro.

Hoje eu te enxergo mais de longe, te vejo tão assustado, com medo, sabia! Você não poderia ser tão ogro o tempo todo. Te vejo carente, procurando por alguém pra ficar junto, te vejo como uma criança com medo do escuro.

Você tanto tentou fugir do amor, tanto tentou não se apaixonar, você tinha, você ainda tem medo de fazer escolha errada, a escolha sem volta, você ainda se apóia na farra, você ainda tentar se satisfazer assim, mas no final do dia você se olha no espelho e sente falta de alguma coisa, você percebe que o tempo vai passando e isso já não importa tanto.

Pois é eu acho que em muito pouco tempo eu vi alguém crescer de verdade, eu ainda estou aqui te vendo de longe, mas sei que você não é mais quem era antes. Parabéns você cresceu. Queria poder compartilhar isso com você, mas ás coisas são como devem ser e enquanto isso eu vou continuar aqui te olhando e te desejando com todo meu amor. Mayara

Chuva, vento, frio.

Enquanto eu vejo a chuva cair impiedosamente lá fora, o banco de um ônibus pela primeira vez me faz sentir confortável... E pela primeira vez também, a chuva não me lembra tristeza, e ao contrário, as vezes eu sou igual a chuva. Muitas pessoas odeiam, mas há pessoas que amam de verdade, pode ser perigosa as vezes, mas é necessária... Acredito que todos tem um pouco de chuva, alguns são chuviscos, e outros tempestade, já eu sou apenas chuva.

Por coincidência, ou talvez propositalmente, começa no rádio uma música que diz " chove chuva, chove, vem lavar essa saudade, leva do meu peito as lembranças que me invadem" , e a chuva me mostra mais um significado, ela veio lavar todas as mágoas que estavam aqui, veio pra levar todas as lembranças ruins e me fazer enxergar tudo como novo agora... E eu vejo, a chuva é tão misteriosa e cheia de significados, gosto de ser a chuva.

Agora a chuva não é mais minha atenção principal,está na hora de descer e  eu estou pensando na blusa masculina que visto, se fosse há alguns anos atrás, eu tiraria, mas agora foda-se o que vão pensar de mim, eu gosto da blusa, ela foi emprestada e me salvou do frio... Se fosse antes, eu me preocuparia com o velho esmalte preto descascado em minhas unhas, mas agora, já não estou nem aí se tenho unhas impecáveis ou se tá tudo fudido! Eu vejo minha própria mudança, estou mais segura. Enfim, eu não queria sair dali, mas era necessário, eu desço e o vento sopra em meu cabelo, escondido por uma touca, aquele vento gelado, como eu amo essa sensação desesperadora de sentir frio, agora além da chuva, eu também sou o vento, desesperador porém magnifico! 

Finalmente estou na frente de casa, e subtamente me vem a lembrança dele, ali esperando eu abrir o portão... abro a porta e jogo a mesma bolsa, no mesmo lugar, me sento no mesmo sofá aonde você estava a um dia atrás, o sofá verde e macio, e me senti feliz por sentir saudade, se sinto é porque foi bom, e me lembro perfeitamente bem da sua voz dizendo que vamos nos ver todos os dias daqui alguns meses, boas lembranças, saudade boa. 

Ok, a nostalgia já passou, vou pra cozinha  e procuro algo pra comer, sopa instantânea, 2 minutos e pronto... 2 minutos que parecem uma eternidade, eu estou tão bem agasalhada, então porque sinto tanto frio assim? Me vêm a cabeça, é o frio interior, viver todos esses relacionamentos vazios e coisas interminadas deixa a gente assim... é. Agora eu também sou o frio.

Depois de tanta reflexão, estou aqui sentada, no twitter sendo obrigada a ouvir piadinhas infames que não têm a menor graça,  ouvindo September do Daughtry, me acalma,  e escrevo, deixando as mensagens ocultas através das linhas, sentindo uma mistura de bem-estar  e tristeza... No final eu a chuva, eu sou o vento e sou o frio, e eu vejo como adoro o inverno ao me comparar com tudo isso.

Quem sabe no verão eu não venha como o calor? Afinal, tudo muda, e eu também sou capaz de mudar.. ora gelo, ora fogo.

Je t'aime

Com você eu sou eu mesma , com você eu posso gritar , eu posso me abrir .Eu simplesmente quero estar com você porque eu gosto de estar com você , sem segundas intenções.E eu comecei fingindo , mas eu vi que voce é como eu , dois lobos solitários , cheios de teorias , cheios de frustrações , cheios de medos.Mas acima de tudo , orgulhosos do que são , orgulhosos daquilo que se tornaram.
Manipuladores por natureza, frios por escolha .Inteligentes , espertos e acima de tudo egocêntricos.Como se nada pudesse nos atingir.
E eu vagava sozinha aprendendo a sobreviver no mundo que eu criei , até que você apareceu.Como um demonio tentando me manipular , mas mal sabia você que aquilo era pouco pra uma pessoa como eu , como seria pra você , porque nós somos um .Aprendendo a viver num mundo cheio de mentiras e fingimento e você me mostrando a realidade , mas esse é o mundo real.Deixamos de lado o sonho de conto de fada e começamos desde sempre encarar aquilo que seria inevitável .E eu nunca seria capaz de tentar fazer qualquer coisa com voce como eu teria com qualquer outro.
E eu preciso de você e voce precisa de mim , acho que eu preciso mais , mas isso nao importa porque eu sei que voce estara aqui quando eu precisar.Como eu sempre te acompanharei no que for.Je t'aime !!

Is too late

Sabe quando tudo o que voce desejou vira realidade ? Por que sou eu quem estou por cima dessa vez , e é voce que esta implorando pra que eu volte ! Quem diria que um dia estariamos aqui denovo, mas quem esta ajoelhado desta vez ? Não tente me convencer com suas frases prontas , acha que vai me convencer so porque tirou de algum livro e pensa que esta sendo romantico ?
Tudo o que eu tinha era minha inocencia e voce a tirou de mim , era como tirar doce de uma criança, mas eu pago pra ver voce fazer isso hoje !Porque eu estou em outra e voce é meu passado, não gosto de pensar o quanto voce me machucou , por isso é melhor voce ir , eu ja te superei então cai fora !
Não tente me convencer que voce mudou , as pessoas nunca mudam , elas nunca se importam, uma vez traidor e voce sempre vai ser .De segunda chance a elas e elas te devoraram sem pensar duas vezes , me desculpa mas isso nunca vai mudar !E sobre o perdão ? Bom não é facil pensar nisso depois que voce é pisoteada !Parecendo o mais inocente possivel para tirar aquilo que voce mais gosta , mas dessa vez vai ser diferente .É incrivel o que alguns anos podem fazer por você.
E isso era tudo o que eu queria , mas agora já é tarde demais ...

I'm not at home, in my own home

E uma hora eu sabia que isso iria acabar acontecendo , eu sinto tanto por estar aqui , eu sinto tanto por não ter me esforçado pra dar certo , eu sinto tanto por pensar que a pessoa que eu mais amo na minha vida poderia estar feliz agora mas não está .Ou melhor , não sinto .Porque eu sei que as coisas pra mim vao ser melhores daqui pra frente , mas eu nao quero magoar a pessoa que eu mais amo nesse mundo por um capricho meu .Eu sempre respeitei sua escolha , eu nunca sequer a contrariei , eu aceitei ,respirei fundo e segui em frente .
Eu só nao quero nem por um segundo pensar que tudo isso foi minha culpa , e eu sei que foi .Mas isso nao dependia só de mim .32 e ainda aprendendo , como uma criança agindo como se o mundo girasse em torno de si , cheio de frustrações , cheio de medos , carente por natureza.Se voce quisesse tudo seria diferente .Eu não te culpo por ser assim , pelo contrário, te compreendo, não deve ser fácil ter a herança genetica que voce tem , não é facil ter que a todo tempo provar pro seu mundo que voce é capaz.Mas a sua implicancia falou mais alto do que qualquer principio.Alias , que principio ?Criando na sua cabeça uma competição que não existia , competindo com algo que voce sabe que vai perder , e não percebendo o quao sortudo era por ter uma pessoa tão maravilhosa , sensivel , sabia e linda ao seu lado , e eu nao estou falando de mim .É tao facil eu vim aqui e apontar seus defeitos , mas eu nao vou fazer isso , porque assim eu estaria sendo tão criança e imatura quanto voce e se formos comparar nossas idades ...
Eu só quero que isso passe ,eu só quero olhar pra frente , quando tudo isso passar eu vou estar muito mais forte e pronta pra vida e eu sei que voce tambem vai estar ,e eu vou estar ali do seu lado sempre , como voce sempre esteve no meu, eu te amo tanto , me magoaria demais ver voce assim novamente ...

Meu vazio

Sinto que o tempo está passando e eu continuo aqui no mesmo lugar, olhando pro nada e pensando em tudo.

Gosto de ir para um lugar onde eu possa ficar sozinha com meus pensamentos que ultimamente andam tão atormentados, cheios de medos e duvidas.

Não vou mentir e dizer que estou feliz e esbanjando sorrisos, mas também não quero ficar me lamentando por coisas que podem parecer pequenas.

Ás vezes me deparo com uma avalanche de nostalgia e de saudades, saudades de tudo de amigos, de brincadeiras, de beijos, abraços. Sinto saudade das borboletas no estômago, da ansiedade e da confiança nele e em mim que hoje não existe mais.

Ás vezes sinto saudades de coisas que não aconteceram, mas de tanto imaginar me sinto desapontada por nunca terem existido.

Tenho medo de ficar parada no tempo, tenho medo de não fazer tudo que eu tenho vontade, ando tão apressada não consigo entender que tudo tem o seu tempo, no meu coração esse é o tempo, mas eu aprendi a ter fé e fechar os olhos e ir em frente que lá na frente eu vou entender tudo isso.

Estou em constante oscilação de pensamentos e vontades, apenas esperando que alguma coisa boa me surpreenda e mude, vire minha vida de cabeça pra baixo de uma forma positiva, sinto que estou pronta para mudanças, estou pronta pra fazer algumas coisas virarem lembranças.Sinto que está na hora de preencher todo esse vazio. Mayara

Vontade de você

Enquanto caminhava sozinha, com o vento batendo em meus cabelos, sentindo o frio congelar meus dedos, eu desejei ter você ali ao meu lado, mais do que nunca; Eu queria você ali pra abraçar, te chamar de meu e rir das suas piadinhas, eu sei que seria ótimo, eu sei que seria perfeito... 

Eu sei que agora você está com ela em algum lugar, que estão aproveitando o amor que há entre vocês, mas eu também sei que no fundo, lá no fundo do seu coração, você gostaria que fosse eu, você gostaria de que pelo menos uma vezes fosse eu, eu sei disso. Mas já não me incomoda ser apenas sua amiga, já não me assombra tanto a questão de ter dado tudo errado quando poderia ter dado certo, eu vejo que essas etapas são importantes, e que por mais que eu queira apressar as coisas, cada coisa tem seu tempo e se você tiver que ser meu, um dia será.

Não posso dizer que estou completamente de acordo com seus relacionamentos, seria contraditório da minha parte, eu dizer que concordo com você e ela, enquanto te desejo ao meu lado, mas como eu disse,já não me incomoda ... 

Enfim, hoje me bateu essa vontade de você, vontade louca e desesperadora... mas silenciosa.

Começou como um sentimento

Que cresceu e se tornou uma esperança

Que se transformou num pensamento silencioso

Que se transformou numa palavra silenciosa

...

Agora estamos de volta ao começo

É só um sentimento e ninguém conhece ainda

(The call - Regina Spektor)

Conquistando o mundo

E tudo que eu tive foi o que eu sempre esperei.Esperando o amor e ele veio, mas em forma de um lindo anjo negro .Como se algo quisesse me mostrar que aquilo não era pra mim e eu tinha que seguir em frente .
Sonhos e sonhos , uma vida inteira planejada , mas as vezes eu me pergunto se daqui um tempo isso sera suficiente pra mim.Eu nao reclamo de nada , mas eu nao quero viver uma vida de insatisfação e desencorajamento.Eu quero me orgulhar do que eu for e do que eu ser , eu quero olhar pra tras e ver que tudo o que eu fiz valeu a pena , mas tambem olhar pra frente e ver um mundo ainda aberto de possibilidades .
Eu nao quero ter uma vida baseada em obrigações , eu quero ter a liberdade de ainda poder agir como se o amanha nao existisse.Pois é com isso que eu sonho todas as noites.Não é mais com amor , ou o sonho de viver um conto de fadas.É poder sair por ai , apenas com um sonho na bagagem e com ideias brilhantes na cabeça , é poder apenas contar comigo mesma e com o que eu posso esperar de mim .
Eu nao quero daqui um tempo depender de ninguem pra nada , eu nao quero estar sentada em um sofá assistindo a novela das oito.Eu quero voar , eu quero ser livre e eu sei que sou capaz disso.
Eu não sei o que o futuro me reserva , a unica coisa que eu sei é que eu posso ser mais do que os meus sonhos planejam ...